soraの日記

私の恋愛
by happygirl56
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迷い


旦那は来年は名古屋転勤らしい。

ショックだった。

福岡転勤でさえ、もう相当いやなのに。

単身赴任にしてくれないかな。。

最近、旦那のことが好きじゃない自分に気づく。

話していても、けんかばかりだし。

お互いを批判してばかり。

だいたい、夜11:00ごろから電話で話すのですが、

話しているとケンカになって、最後は怒って電話を切るかんじ。

はあ・・・

本当にすきなのかどうか、わからない。

昨日はむしろ「嫌い」と思った。

こんな状態で、このまま福岡に帰り、来年は名古屋に行くなんてとてもできない。

また私にとっては知らない土地。

単身赴任にしてほしいといったところ、

「子供はいつ作るんだ。早くほしい」と。

私は子供はほしい。だけど、この先旦那と暮らしていけるかが、不安。

ぜんぜん好きじゃないです。彼の性格。相性が悪い。

母親に相談したら「あんた、この先30年、40年付き合っていかなきゃいけないんだよ。できんのかね」って

言われた。

結婚したい!という強い気持ちがあって、目の前に自分と結婚したいって言う人が現れた。

私は彼の性格も、彼のことがよくわからなくても、世間でみんながしている「結婚」をした。

結婚。できるほうがましかも!なんて。思って。

でも一番大切な相手を好きだという気持ちが欠けていた。

「妥協」っていう言葉が一番あっているかもしれない。

こんな結婚した人いるかな。私のほかに。

前にも書いたけど、好きな人と出会って、結婚して、子供が産まれて、なんて奇跡のような

ことだ。好きな人とずっと一緒にいられるから結婚がしたいって思う気持ちが、今の私にはない。

むしろ支配的で、自分中心な旦那とは一緒にいたくない、と思うばかり。

しかも知らない土地で。

はあ・・・・。
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# by happygirl56 | 2009-07-06 12:07

病気の告白


MRIと血液検査の結果。

腫瘍マーカーの値が少し高く、

子宮内膜症、ということが判明。

ショックだった。今まで自分は健康だと思っていたので。

子宮内膜症は一生付き合っていかなければ

ならないということ。

赤ちゃんができれば、少しは治るらしいけど。

子宮内膜症の人は赤ちゃんは基本的にできにくいらしい。

そういえば、私もあんまりできないので、できにくいとは、うすうす感じではいたけど。。。

婦人科系の病気で悩んでいる人は世の中にたくさんいるけど、

まさか自分がそうなると思わなかった。

世の中には、ぽこぽこ健康な赤ちゃんを産んでいる人もいるのに。

なんだか悔しい思いになった。


自分が精神的に安定して、心身ともに健康でいることが一番大事なんだ。

そうでないと、相手を幸せにすることなんてできないなって思った。
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# by happygirl56 | 2009-06-24 16:50

MRI


昨日MRIにいってきました。

近くの大学病院へ。

手術前に腫瘍がどんなものか確かめるために。。

MRIは初めて。

せまい筒の中に30分。

ううう~~~せまいところが苦手な私にとってはちょっと嫌でした。

でも、音楽が流れていたので、リラックスはできましたけど。

写真をとるたびに「バンバン!」ってすごい音がするんですこれ。。。。

今週は明日、病院、あさっても病院(手術前の麻酔科)にいってきます。

なんだか病気日記にみたいになっちゃったけど。
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# by happygirl56 | 2009-06-17 10:26

マイナスの言葉


マイナスの言葉を発しない。

今日須藤元気さんがテレビで言っていた言葉です。

私は全くの体育会系の人間ではないけど、これは一理あるなあと思って、

ブログにのこしておこうと思った。

どんなにつらくても、マイナスの言葉を発するとさらに状況は悪化すると。

つらいことも「楽しい」って思えるように。

ようは発想の転換。

病気→元気がない→でも家で好きなだけゆっくりできる→楽だし、楽しい。


って・・・。

難しい・・・。なんか強引な感じ。

やっぱり健康で、楽しくて、毎日が充実しているのが一番いいんだけど。

うん、でもこれは覚えておこう。
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# by happygirl56 | 2009-06-16 14:46

ちょっと前向きなれた



ちょっと前向きなれたのでブログを・・。

一人にさみしくならないように。考えたこと。

人間みんな一人だ。

でも私には心配してくれる人がいる。

愛してくれる人がいる。

十分幸せじゃないか。

一人ぼっちはさみしいって思っていたけど、そういえば人間はみんな一人だ。

病気だって、ひとりで乗り越えなくちゃいけない。

不眠だって、ほとんどは自分の思い込みからはじまっている。どうせひとりなんだ。

どうせ一人ぼっちなら、前向きに考えて生きるほうが、楽しいにきまってる。

「自分は幸せだ」

「自分はよく眠れる」

「自分の病気はすぐ良くなる」

ずっと後ろ向きだった。

私の一番の敵は「マイナスの思考」だった。マイナスの思考はほとんどが妄想だ。

「病気が悪くなったらどうしよう」

「このまま眠れなかったらどうしよう」

「子供が産めない体だったらどうしよう」

「結婚は間違っていた。彼のこと本当は愛していないんじゃないか」

「彼の両親に何かあったら、わたしが彼の弟たちの面倒をみさせられるんじゃないか」

最悪のことを妄想して、それに苦しくなって、落ち込んでいく。

私の最大の敵はマイナスの妄想なんだ。
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# by happygirl56 | 2009-06-10 18:26

私の望む生活ってなんだろう


私の望む生活ってなんだろう。

とりあえず今は月末の手術&入院に向けて、

体を休めて、何にも考えないのが一番だと分かっているけど・・。

このブログでは自分の泣き言?心の叫びを書いているので、

書きたくなった。

私の望む生活ってナンだろう。

結婚していないときは、落ち着いた生活がほしくて、

一人ぼっちの生活が嫌で、早く結婚したかった。

子供が普通に生まれて、狭いけど、温かい家庭を作って。。。

なんて考えていた。

だから結婚したかった。

だけど、私は結婚して、ますます孤独になった。

友達がいて、同僚がいて、毎日仕事があって。

じぶんの居場所があった。だけど、結婚を望んだばかりに、体も心ももっと孤独になった。

知らない土地で。別に旦那のことはあんまり好きじゃないことに気づき。

知らない土地でどんどん孤独になっていく自分。

旦那を送ったあとは、洗濯して、片づけして、買い物して、食事を作って。

22時ごろに帰って来る旦那にご飯をあげて。

そして、夜は孤独で眠れなくなって。

つらかった。

友達にメールをすることでストレスを発散させたり。

心の中でさけんでも、さけんでもつらさは増すばかりで。

うつなんじゃないかって。

旦那は次は名古屋だって言ってた。

出世するかもしれないから、希望を出すっていってた。

私の居場所はどこなんだろう。名古屋にいくこと。

自然にまかせて、私は旦那の転勤地にいく。

それが一番いいんだろうけど。

本気でこの結婚は間違いだったと今思う。

旦那のことが好きで、好きで、一緒にいられるだけで幸せだから、ついていきたい!って

どうしても思えない。

卵巣のう腫ってことが分かったあと、東京に帰って治療をしたいといったとき、

彼は、「じゃあ始めたばかりのバイトはどうするんだ。そんな無責任なことするな」って言った。

私の体よりも、福岡に私を置いておくことを先に考えていた。

旦那は私が東京に帰りたいというたびに嫌な顔をする。

束縛がすごいから。一度福岡に戻ったら、私は帰れない。福岡から出ることができない。

私。彼といると自分の居場所がないんだ。
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# by happygirl56 | 2009-06-05 14:24

病気になってしまった


生理がおくれていたので、おかしいと思い、

婦人科へ。

ストレスから、卵巣のう腫と診断されました。

本当に福岡が嫌で。嫌で。おかしくなりそうになっていた。

すでに8センチにもなっており、すぐに手術が必要とのこと。

腹痛もひどい。

ということで、帰省をすることにしました。

東京で手術することになりました。

病気は嫌だけど、福岡から離れることができ、少し嬉しい気持ちに。

変なの。

やっぱり体って心とつながっているんだ。。。

今まで生理不順なんてなかった。

ぴったり28日周期だった。

でも今は止まってしまった。

よっぽどストレスがたまっていたんだな・・・。

しばらくゆっくりしよう。
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# by happygirl56 | 2009-06-01 20:51

がんばらなくていい


精神的にまいって決めた言葉。

「がんばらなくていいや」

そう思ってから気が楽になった。

寂しいと思う気持ちが強く、誰かとつながっていたくて、誰かと話したくて。

新しい土地で友達を作らなくちゃって、いろいろがんばってみたけど。

何かしていないと、友達ってできないもの。

専業主婦。しかも全然知らない土地の。

そう簡単には気の合う子なんてできないねえ・・・・。

所詮、もしかしたら1年しかいない土地。

いや、1年で帰ろう。

もっと早くてもいいや。

つらくなったら帰ろう。

こんなに寂しい思いをするのにこの結婚はあっていたんだろうか?

とかいろいろ考えてしまっていたけど。

いいや~~~~~~~~~~~~~~~~

もう考えるの辞めよう。

いやになったら別れればいいじゃ~~~~~~~~~~ん。

いやになったら東京帰ればいいじゃ~~~~~~~~~~~~ん。

どうにかなるでしょ的な考えでいいや。

いまはゆっくり、気ままにしようと。
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# by happygirl56 | 2009-05-07 20:29

メンタルクリニック


はじめてメンタルクリニックに行った。

めまいを起こしてから、夜に眠れなくなってしまった。

つらくて、つらくて睡眠安定剤がほしくて、病院にいった。

5日間くらいまともに寝れてない。

本当につらい。

夜が長くて、どんな寝方をしても眠りにつけない。

眠らなくちゃと思うと、思えば思うほど、目がさえてきて、

泣きたくなった。

眠れないなら、死んでしまいたいと思うようになり、怖くなった。

サイクルが狂っている。

私の中でのサイクルが。

やっとおとといから眠れるようになった。

病院にいったら、安心したのだろうか。

寝るのが大好きな私。大好きなものを奪われた気分だった。

たくさん食べて、ゆっくりして、大丈夫、大丈夫って思えば平気。

メンタルな疲れって見えない。だから急に現れて苦しめる。

疲れをためないように、ストレスを感じないように、考え方を変えることが大事なんだろう。

交感神経と副交感神経っていうのがあって、おきている間は交感神経が働いていて、

眠るときには副交感神経が働く。

うまくバランスがとれなくなると、交感神経がずっと興奮状態になって眠れなくなる。

交感神経が高ぶらないように、あまり怒らないように、気をつけよう。

なにがあっても大丈夫。ゆっくり自分なりに進んでいけばいいじゃない。

この5日間で、考え方を変えなければと思った。

そういえば、私は何でも完璧にしたいと思う。今は家事とか、家の中を常に綺麗にしておく、とか。

勉強だって中途半端は嫌だと考える。何かになれなければ、このまま主婦で終わってしまうのは嫌だとか。

でも具体的な目標がなくて、悩んだり。

そうだ、ゆっくりしよう。今は休息時間と思えばいいんじゃないかな。

体がHELPサインを出しているのかもしれない。大丈夫。大丈夫。

完璧じゃなくてもいいんだ。のんびり交感神経を開放してあげよう。

興奮したり、怒ったり、そういうことで人間の精神が乱れるのかもしれない。

大丈夫大丈夫。
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# by happygirl56 | 2009-04-28 19:11

体がだるい


朝目覚めると、ものすごいめまいにうなされた。

彼は東京出張だし、誰も頼る人がいない。

とりあえず起き上がろうとしても、めまいで気分が悪くなった。

冷や汗が止まらなかった。

なんとか、台所に行き、震える手で、冷たいお茶を飲んだ。

本当に怖かった。

急に寒気が出てきて、そのまま台所の前で座り込んでしまった。

どこに電話をしていいのか、わからずに、とりあえず携帯のネットで

近くの総合病院を調べる。

朝7時くらいだった。

調べて、電話しても「紹介状がないと入れません」とか。情報センターにかけてくれ、とか。

怖いと思った。情報センターにかけたら、今度はいくつかの総合病院の電話番号を教えてもらえたので、

電話をしたら、「めまいの専門医(ここでは耳鼻科)が今日はいないから来ても、点滴だけですよ」

とか冷たい対応。

旦那は東京出張だし、こういうときほんと地方にいると困る。
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# by happygirl56 | 2009-04-20 17:12