soraの日記

私の恋愛
by happygirl56
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かわいい女


かわいい女になりたい。

前は彼といるときの自分が大好きだった。

彼のことは好きだけど、彼と一緒にいる自分も好きって思った。

今は・・

私は彼といるときの自分が嫌い。

意地悪で、いつも機嫌が悪くて、暗い。

なんでこんな風になっちゃったんだろう。

「好きじゃない」

彼によく言ってしまいます。

「なんで結婚したんだろう」

これもよく言っています。

福岡生活がおもしろくないから?

そう。

彼は私の攻撃的な言動に対して、なにも動じない。

我慢しているのかな。でも鈍感だから、ぜんぜん私の話を聞いていない様子。

聞いていないから、ますます感情がエスカレートして、どんどん意地悪な言葉が出てきて、

彼を否定する。

なんでこんなに彼が嫌になっちゃったんだろう。

彼の嫌なところは、自分中心なところ。

一見、優しいから自分中心には見えないけど、すごくすごく自分中心。

自分のしたいこと、行きたいところ、食べたいものに対しては、絶対に譲らない。

私はそんなにこだわりがないし、福岡って土地自体よくわからないから、今までついて行ったけど、

だんだん自分の主張も沸いてくると、彼に対して反発をしたくなる。

私が行きたいところは、彼は興味がない。

私の話も彼は興味がない。私が発信する信号には全く応えないくせに、自分ものについては、

やたら発信してくる。

最近それがものすごくウザイ。私にとってはどうでもいい話。興味を一度ももったこともないし。

なんども主張されるとホントにうんざり。勝手にしたら?って思う。どうでもいい。

二人のバランスがうまくいっていない。

そして、彼に対して、愛情がなくなってくる。

自分の好きなものに囲まれて、ひとりでいればいいじゃん。

私は・・・

私に対しては、多分「奥さんがいる」っていうことだけが、彼に対しては重要で。

私の話や私の好きなことや、私のことについては、彼は全く興味がないことがわかった。

自分の好きなところに、誰かを連れて行くことに満足をしていて、

彼は私自身を見てはいないと思った。

なんだか、うまく表現できないけど・・・。どう書いていいのかわからないけど、まとめると・・・。

私、すごく寂しいんだ。本当に愛されてはいないことがわかった。

彼が愛しているのは「自分には奥さんがいる」という事実。

彼は本当に人を愛することは出来ない人だ。

彼が前に言っていたひとこと。

「人からのプレゼントは嬉しくない。自分が選んだものがほしいから」

って言ってた。

私は人からのプレゼントは嬉しい。ものがどうこうっていうよりもその人が自分のことを

考えてくれて、プレゼントを選んでくれて、それで買ってくれたものだから。

だからその気持ちがうれしいって思う。

私は彼に対して、何を発信しようとも、彼は興味ないのだ。

自分が発信したものじゃないから。

だから私はすごく寂しい気分になる。結局2人でいるけど、1人みたいなものだ。

彼がものすごく私に対して、自己主張をするから、私はだんだんそれに対して嫌悪感を

感じるようになった。

反発したくなるようになった。

どうでもいいって。

私のことも受け止めてくれないくせに、自分のことだけは受け止めてくれって言っているようで。

だから、どうでもよくなった。

私はどんどん彼といると「かわいくない女」になっていく。

他者を受け入れない、反発ばかりする女。

だから機嫌が悪い。相手に対しても攻撃的なる。

わかってる。こんな自分は好きじゃない。楽しくないし。

でも彼に対して反発したくなるの。自己主張の激しさから、自分を受け入れてくれないもどかしさ

から。

愛されていないってよくわかる。彼が愛しているのは、私を好きだと言っている自分だけなのだ。
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# by happygirl56 | 2009-01-28 10:06

新年

あけましておめでとうございます。

福岡生活も2ヶ月がたとうとしています。

ぶつかったりもしますが、やっぱり共同生活は楽しい~です。

優しい彼にいつも甘えています。

やっぱりきついことも言ってしまいますが、そこはこれからぐっとこらえるように

努力します。

やっぱり嫌われたくないし!!

がんばろう~私。
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# by happygirl56 | 2009-01-05 15:27

好きな人と一緒にいること


はっきりいって

結婚してから相手がもっと好きになった。

彼の家にころがりこむような形で新婚生活が始まったので、

家の広さは1k。すごく狭い。私の荷物なんてまだダンボールに入ったまま。

つみあがったダンボールからごそごそと自分の荷物を出すような生活。

でも一緒に暮らすのってやっぱり楽しい。

一緒にご飯を食べたり、話をしたり、夜はずっとくっついていたり。

この土地では彼しかいないので、話す人は彼だけ。

寂しいって思うときもあるけど、やっぱり二人だとそんなに寂しくない。

夜は彼が帰って来るから。

いなくなったときにつらいから、彼には本気にはならないって思っていたけど、

いつのまにか、いなくなったらって考えると怖い存在になっていた。

私のこと好きになってくれてありがとう。

一緒になってくれてありがとう。
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# by happygirl56 | 2008-12-09 18:37

結婚式


結婚式は本当に楽しかった!!

これから相手を大事にしたいと思います。

結婚式前のいらいらはどこへやら、というくらい、おだやかな気持ち。

私は本当に幸せ。

彼に出会えて本当に幸せだった。

これから福岡に住むことになる。

新しい生活、彼と二人ずっと仲良くいられるようにがんばります♪
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# by happygirl56 | 2008-11-25 20:03

結婚式前

毎日いらいらしています。

彼とはほとんど毎日ケンカ。

私が彼に罵声をあびて、彼がそれに怒って・・。

でもどんなにひどいことを何度何度もも言っても、

彼はめげることなく、私に優しい言葉をかけてくれる。

なんて、私傲慢なんだろう・・。

でも止められない。

スイッチが入ってしまうと、どんどん怒りがわいてきて、

彼にストレートにぶつけてしまう。

一通り、文句をひどい言葉で言った後、

すごい自己嫌悪に襲われる。あーまたやっちゃったって。。。

いい音楽を聴くと、心が落ち着く。

これからは怒りがわいたら、一呼吸おいてみよう。

それでたいしたことじゃないって自分に言い聞かせて、

彼には優しくしてあげよう。

だって、運命の人だもの。

すっかり忘れてしまうときがあるけど・・。

思い出せるようにして。落ち着いて、落ち着いて。。。
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# by happygirl56 | 2008-10-27 20:38

昔の人


昔好きだった人と食事をしました。

お互い今は恋愛感情はないんだけど。

結婚することになって「お祝い」っていう名目で、おごってくれました。

彼と出会ったのは24歳。当時かれは26歳。

もう、6年も前の話。

衝撃的な出会いで、出会った瞬間、もうこんなに人を好きになるんじゃないかと

思うくらい、切なくて、苦しくって。会って、話しているうちにどんどん好きになって、

お互い惹かれていった。

当然、付き合うような関係にはなっていったんだけど、しばらくたってから、

彼は結婚していたことが分かった。

単身赴任だったから、彼の家にいても全く独身のような部屋だったし、

奥さんがいるなんて全く分からなかった。

あの時は、奥さんがいたことを知って、胸をおしつぶされるような思いがした。

すぐに別れることができなくて、彼も私もお互い悩みに悩んで。

結局、私から身を引いてしまった。彼もどうすることもできずに。

つらかったけど、いろいろ考えすぎて、もう限界だった。

付き合った期間はとても短かったんだけど、毎日相手のことを考えて、ふと気づくと、

10時間くらい考えていたこともあった。(←頭おかしい^^)

胸が押しつぶされるくらい、つらかった。

今思えばあれが「恋愛」だったのかなあ~って。

今の彼には全くつらいとか切ないとか、感じない。相手に強く求めているものもない。

「恋愛」じゃないのかもって思ったり。

だけど、「恋愛」とはまた違った温かさや安心感、穏やかな空気の中にいるかんじがする。

大恋愛の末の結婚っていうのじゃなかったけど、私は今でとても満足している。

「恋愛」と「結婚」。もちろん二つがそろってこそ、成り立つけど、若干違うものなのかもしれないって思う。
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# by happygirl56 | 2008-09-21 00:29

入籍しました


ひさしぶりに書きます。

9月15日に入籍しました。

思えば、29歳で彼氏と別れて、自分は結婚できるんだろうか。。と

思い悩んでた。

「結婚できるまでブログを書こう!」とはじめたのが、このブログ。

結局31歳で結婚しました。

29歳で別れ、30歳で出会い、31歳で結婚。

とんとん拍子に思えるけど、彼の兄弟のことで悩んだり、

一度決まった結婚を延期したり、早かったけど、紆余曲折しました。

彼はとても素敵な人です。

とても優しいし、知的だし、そして顔もわりとかっこいい。背も高い。

頑固なところや、食べすぎなところはあまり好きではないけど。

とてもまめだし、愛情表現もよくしてくれるロマンチストな人。

相手を考えてせつなくなるとか、苦しくなるとか、

そんな気持ちは彼に対して全くなかった。

おだやかな空気の中で、すんなり決まった結婚。

だから恋としてはちょっと物足りない。

だけど、結婚するときってこんなかんじなのかもって思った。

相手のことを考えて、優しさをいつまでも忘れないようにしようと思いました。
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# by happygirl56 | 2008-09-16 21:17

やっぱり大切なのかも


「もう電話もメールもしないで」

最近はほんとにケンカが多くて、ついに言ってしまいました。

彼からはぱったり連絡がなくなっちゃった。

あーあ。。

なんでいつも素直になれないんだろう。。。

このままずっと連絡がなかったら。。

ケンカをしていると、自分がどんどん醜くなって

嫌になってくる。

それがいやで、しばらくはなれてみようと思った。

離れてみたら、やっぱり大事なのかもって思ったり。

でも素直にこちらから電話するのも嫌だし。

ちょっと待ってみようかな。
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# by happygirl56 | 2008-07-03 21:38

結婚がしたい


私、結婚がしたいだけかもしれない。

彼とは喧嘩ばかりです。

彼のどこが好きなのか正直分からなくなるときがあります。



結婚がしたいのかも。

結婚式がしたいのかも。

そんな風に思うときがあります。

正直彼の二人の弟が障害者だということ。

とても抵抗があります。

面倒はみなくていいから、なんて言われているけど。

遺伝はしないって言われているけど。

気がつくと、よく「障害者の兄弟」というワードで検索をしています。

きになってしょうがない。

自分の子供ももしかしたら障害者かもしれない。

遺伝はしないと言われても・・・やっぱり身内に二人もいるなんて、おかしい。

母親も「あんたの子どもは気をつけなよ。他の人より可能性が高いんだから」

ってよく言います。

私は「大丈夫だよ、遺伝じゃないって言ってたし」と軽く答えますが、

実は心の中では不安で不安でしょうがない。

私は障害者を生むかもしれない。

不安が襲ってきて、私は彼との結婚を迷ってしまう。

それでも彼が好き!って思うことはなく・・。

彼とは事実、、喧嘩ばかり。

嫌なことをお互い言い合って、罵倒し合って、いる。

結婚式の準備をしていると、もう戻れないって思う。

もう後戻りできないって思う。

一人は嫌だ。

結婚はしたい。

一人で生きていくのは嫌だ。

だから結婚したい。

でも彼がいいのか、わからない。

私、大丈夫かな。

また占いにでもいってこようかな・・・・。
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# by happygirl56 | 2008-06-26 20:55

結婚準備

 
いよいよ打ち合わせの予定が入ってきました。

6月14日 彼の大学の友達と二次会の打ち合わせ
6月15日 式場で初めてウエディングプランナーさんと対面。

あ~大変そうだけど、ちょっと楽しみ^^
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# by happygirl56 | 2008-06-01 17:42