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soraの日記

私の恋愛
by happygirl56

私の望む生活ってなんだろう


私の望む生活ってなんだろう。

とりあえず今は月末の手術&入院に向けて、

体を休めて、何にも考えないのが一番だと分かっているけど・・。

このブログでは自分の泣き言?心の叫びを書いているので、

書きたくなった。

私の望む生活ってナンだろう。

結婚していないときは、落ち着いた生活がほしくて、

一人ぼっちの生活が嫌で、早く結婚したかった。

子供が普通に生まれて、狭いけど、温かい家庭を作って。。。

なんて考えていた。

だから結婚したかった。

だけど、私は結婚して、ますます孤独になった。

友達がいて、同僚がいて、毎日仕事があって。

じぶんの居場所があった。だけど、結婚を望んだばかりに、体も心ももっと孤独になった。

知らない土地で。別に旦那のことはあんまり好きじゃないことに気づき。

知らない土地でどんどん孤独になっていく自分。

旦那を送ったあとは、洗濯して、片づけして、買い物して、食事を作って。

22時ごろに帰って来る旦那にご飯をあげて。

そして、夜は孤独で眠れなくなって。

つらかった。

友達にメールをすることでストレスを発散させたり。

心の中でさけんでも、さけんでもつらさは増すばかりで。

うつなんじゃないかって。

旦那は次は名古屋だって言ってた。

出世するかもしれないから、希望を出すっていってた。

私の居場所はどこなんだろう。名古屋にいくこと。

自然にまかせて、私は旦那の転勤地にいく。

それが一番いいんだろうけど。

本気でこの結婚は間違いだったと今思う。

旦那のことが好きで、好きで、一緒にいられるだけで幸せだから、ついていきたい!って

どうしても思えない。

卵巣のう腫ってことが分かったあと、東京に帰って治療をしたいといったとき、

彼は、「じゃあ始めたばかりのバイトはどうするんだ。そんな無責任なことするな」って言った。

私の体よりも、福岡に私を置いておくことを先に考えていた。

旦那は私が東京に帰りたいというたびに嫌な顔をする。

束縛がすごいから。一度福岡に戻ったら、私は帰れない。福岡から出ることができない。

私。彼といると自分の居場所がないんだ。

# by happygirl56 | 2009-06-05 14:24

病気になってしまった


生理がおくれていたので、おかしいと思い、

婦人科へ。

ストレスから、卵巣のう腫と診断されました。

本当に福岡が嫌で。嫌で。おかしくなりそうになっていた。

すでに8センチにもなっており、すぐに手術が必要とのこと。

腹痛もひどい。

ということで、帰省をすることにしました。

東京で手術することになりました。

病気は嫌だけど、福岡から離れることができ、少し嬉しい気持ちに。

変なの。

やっぱり体って心とつながっているんだ。。。

今まで生理不順なんてなかった。

ぴったり28日周期だった。

でも今は止まってしまった。

よっぽどストレスがたまっていたんだな・・・。

しばらくゆっくりしよう。

# by happygirl56 | 2009-06-01 20:51

がんばらなくていい


精神的にまいって決めた言葉。

「がんばらなくていいや」

そう思ってから気が楽になった。

寂しいと思う気持ちが強く、誰かとつながっていたくて、誰かと話したくて。

新しい土地で友達を作らなくちゃって、いろいろがんばってみたけど。

何かしていないと、友達ってできないもの。

専業主婦。しかも全然知らない土地の。

そう簡単には気の合う子なんてできないねえ・・・・。

所詮、もしかしたら1年しかいない土地。

いや、1年で帰ろう。

もっと早くてもいいや。

つらくなったら帰ろう。

こんなに寂しい思いをするのにこの結婚はあっていたんだろうか?

とかいろいろ考えてしまっていたけど。

いいや~~~~~~~~~~~~~~~~

もう考えるの辞めよう。

いやになったら別れればいいじゃ~~~~~~~~~~ん。

いやになったら東京帰ればいいじゃ~~~~~~~~~~~~ん。

どうにかなるでしょ的な考えでいいや。

いまはゆっくり、気ままにしようと。

# by happygirl56 | 2009-05-07 20:29

メンタルクリニック


はじめてメンタルクリニックに行った。

めまいを起こしてから、夜に眠れなくなってしまった。

つらくて、つらくて睡眠安定剤がほしくて、病院にいった。

5日間くらいまともに寝れてない。

本当につらい。

夜が長くて、どんな寝方をしても眠りにつけない。

眠らなくちゃと思うと、思えば思うほど、目がさえてきて、

泣きたくなった。

眠れないなら、死んでしまいたいと思うようになり、怖くなった。

サイクルが狂っている。

私の中でのサイクルが。

やっとおとといから眠れるようになった。

病院にいったら、安心したのだろうか。

寝るのが大好きな私。大好きなものを奪われた気分だった。

たくさん食べて、ゆっくりして、大丈夫、大丈夫って思えば平気。

メンタルな疲れって見えない。だから急に現れて苦しめる。

疲れをためないように、ストレスを感じないように、考え方を変えることが大事なんだろう。

交感神経と副交感神経っていうのがあって、おきている間は交感神経が働いていて、

眠るときには副交感神経が働く。

うまくバランスがとれなくなると、交感神経がずっと興奮状態になって眠れなくなる。

交感神経が高ぶらないように、あまり怒らないように、気をつけよう。

なにがあっても大丈夫。ゆっくり自分なりに進んでいけばいいじゃない。

この5日間で、考え方を変えなければと思った。

そういえば、私は何でも完璧にしたいと思う。今は家事とか、家の中を常に綺麗にしておく、とか。

勉強だって中途半端は嫌だと考える。何かになれなければ、このまま主婦で終わってしまうのは嫌だとか。

でも具体的な目標がなくて、悩んだり。

そうだ、ゆっくりしよう。今は休息時間と思えばいいんじゃないかな。

体がHELPサインを出しているのかもしれない。大丈夫。大丈夫。

完璧じゃなくてもいいんだ。のんびり交感神経を開放してあげよう。

興奮したり、怒ったり、そういうことで人間の精神が乱れるのかもしれない。

大丈夫大丈夫。

# by happygirl56 | 2009-04-28 19:11

体がだるい


朝目覚めると、ものすごいめまいにうなされた。

彼は東京出張だし、誰も頼る人がいない。

とりあえず起き上がろうとしても、めまいで気分が悪くなった。

冷や汗が止まらなかった。

なんとか、台所に行き、震える手で、冷たいお茶を飲んだ。

本当に怖かった。

急に寒気が出てきて、そのまま台所の前で座り込んでしまった。

どこに電話をしていいのか、わからずに、とりあえず携帯のネットで

近くの総合病院を調べる。

朝7時くらいだった。

調べて、電話しても「紹介状がないと入れません」とか。情報センターにかけてくれ、とか。

怖いと思った。情報センターにかけたら、今度はいくつかの総合病院の電話番号を教えてもらえたので、

電話をしたら、「めまいの専門医(ここでは耳鼻科)が今日はいないから来ても、点滴だけですよ」

とか冷たい対応。

旦那は東京出張だし、こういうときほんと地方にいると困る。

# by happygirl56 | 2009-04-20 17:12